Порчу себе жизнь своим высокомерием и самоуверенностью.

Мне надоело делать так, как хочет моя мать.

Она пытается подавить меня что ли или заставить подчиняться?!

Похоже, она забыла, что я взрывной и импульсивный ребенок, который будет отстаивать свои принципы и цели.



Сегодня перечеркнула свою цель, не захотев подчиняться и сделать так, как хочет Она.

Ну что ж...

---

Сумбурные мысли...Ночью.

Наступают моменты в жизни, когда уже не знаешь, что делать, а главное, куда себя деть.

Заметила за собой такую особенность - когда мне скучно, я ударяюсь в депрессию.

Только не в тупое нытье, что жизнь-дерьмо(с) со всеми вытекающими, а именно в депрессию, меланхолию с тягуче-приятной апатией к жизни.

Это можно назвать философией жизни.

На самом деле в такие периоды понимаешь, что вообщем-то, не все так плохо, как казалось, несмотря на то, что на вопрос "как дела?", отвечаешь "Я в депрессии. Какие дела?!"

Смешно, блин.

А еще иногда хочется "лить" пафос. Много, долго и нудно.

Мама одной моей подруги недолюбливает меня. На вопрос почему, она ответила так:"Она кажется мне пафосной и...вульгарной что ли."

Не буду комментировать ее слова. Просто добавлю, что моя мама считает эту девушку "испорченной" личностью.

Парадокс.

Но я не об этом. Я о том, что прошел уже целый месяц каникул, а я даже не почувствовала.

Самое главное, что я НИЧЕГО не сделала.

Я отсыпалась, гуляла, сидела за компом и веселилась.

Ничего путного я не сделала.

С ужасом представляю 11 класс.

Придется надорваться, но перепрыгнуть черту.

13...14...15...Хотя бы 13.

Говорят плохое число. Но я живу в доме номер 13, авось повезет.

У меня слишком много делается по соседству с числом 13. Не привыкать.



Чувствую себя тупой оптимисткой...

---

Казуки, новый каст

WARNING: для обладателей траффика.

Фотографии тяжелые, но первые две точно того стоят. Остальные две - чисто для ознакомления.

Выложено было на ЖЖ со смыслом:"Упс, я кажется не подумала о последствиях, так вот предупреждение. Фанатки Като запасайтесь платками, чтобы избежать кровотечения из носа и соплей, прежде чем идти под кат". Очень красивая фотография. Смотрим.

Казуки

Еще мне интересно. Глупо, конечно, но это Широта с Казуки так деньги зарабатывают?! Широта недавно фотографировалчся в трусах от Кельвина Кляйна, а Казуки от Версаче. Причем сфотографировано так, что как будто это реклама. Ладно, не слушаем меня, а смотрим. Я фрик.

Широта, кто не в курсе, справа. Слева Сузуки. Скан by Ilumi.

Широта.

Далее идут две фотографии нового каста в мюзиклах по "Принцу Тенниса".

Не знаю, может быть я сужу предвзято, но мне они не нравятся >_<

Аиба Хироки (Фуджи) и актер Ремы (не помню, как его зовут) - единственные, кто радует глаз.

Новый каст. Часть 1.

Новый каст. Часть 2.



UPD: для себя.

Atobe Tezuka DL3 SO CLOSE OMG

TeniMyu Hyotei Winter Match 05-06 - Jealous Shirota?

Я валяться.



P.S. У меня творческий кризис. Не могу здесь писать о чем-то, кроме филлеров. Может отъезд на дачу в самое ближайшее время вправит мне мозги?! Все-таки месяц не буду за компом.

@музыка: Lacrimosa - Siehst Du Mich Im Licht

---

Парк им. Горького [встреча с Вэл]

В Москве проездом оказалась Вэл (aka Риалта), ну и, конечно, же мы пошли гулять.

Меня "нагло" разбудили в 8.15 утра смской, что мол я в Москве, давай встретимся.

А я накануне легла, понимаете, в 4 утра, следовательно, хотела послать всех и вся подальше, но в итоге встала и пошла собираться.

Завтрак, естественно, подгорел, и на встречу я приехала на 20 минут позже.

Меня даже не били.

м. Пушкинская - место встречи изменить нельзя. Центральный макдональдс и два соседних парка, куда ж без этого?!

Потом поехали исполнять мечту ребенка, то бишь в парк им. Горького, кататься на аттракционах.

Пока Вэл каталась на американских горках, Эвил вспомнила свою мечту "покататься на водных горках", и тут как раз рядом такая вещь под названием "Ниагара". Вообщем, после "Мельницы" мы туда и пошли.

Неее, было здорово, но мы были все мокрые, а на улице не то, чтобы жарко...прохладно, вообщем.

Тема дня:

-Я обычно смеюсь, когда все кричат на аттракционах. - Вэл

-А я, бывает, очень громко ору. - Я

-Тогда я еще больше смеюсь.

Через 5 минут на "Мельнице", которая крутилась на высоте 30 метров, переворачивая нас верх-тормашками в хаотичном порядке.

-Ааааааааааааааааа!

-Кто там говорит, что смеется?

Дальше мы продолжили исследование этого исторического места. Наблюдала за тем, как ребенок безумно радуется, катаясь на картингах и автодроме.

Такое неописуемое счастье, блин. Сбылась мечта идиота.

Если сладкую вату размером с переросшую тыкву, любимые хот-доги, и смеялись, смеялись, смеялись. И разговаривали, разговаривали, разговаривали.

В 16.00 пришлось попрощаться, ибо ее вызвал папа и сказал, чтобы она шла в гостиницу.



Эх, приятно погуляли. Правда, я устала отчего-то.

---

Насущное

Парадоксально, но мыслей нет. Или просто писать не о чем...

Уже который день на пару с Имморталь пребываем в неприятно-тягучем ангсте.

Равнодушие и беззразличие владеет мной уже порядочное количество времени.

Наверное, лето сказывается.

Есть одно "но" - если я говорю, что мне все равно, не нужно воспринимать буквально. Умейте читать между строк или по глазам.

***

Завтра займусь налаживанием отношений с братом. Родители уезжают на дачу, а мы планируем купить поп-корн и завалиться смотреть двд на всю ночь.

Надеюсь, все выйдет. В конце концов, мы не чужие люди друг другу, а такие посиделки бывают очень полезными.

***

Последняя книга из моего списка уже читается.

Вильям Теккерей "Ярмарка Тщеславия".

Надо что-нибудь еще прикупить на лето.

Может кто-что посоветует из "любимого"?

***

Компьютер еле живой. "Обещали" купить новый в конце августа, когда приеду из Киева. Что-то смутно верится. Поживем-увидим.

***

"Принц Тенниса" просмотрен до 165 серии вкючительно. Хочется смотреть дальше, а не получается...не пашет. Обидно. Так и живем. Смотрю у брата, пока он не приходит в свою комнату и не выгоняет.

***

Для fraglich. Прости тормоза. Болванки только недавно купила. Уже пнула брата - завтра сказал начнет записывать тебе концерты.

***

Я совсем лох. Мой любимый англо-русский словарь, разваливающийся на глазах, слишком часто использовался. Так вот...я потеряла листочки на букву F. Не могу найти, а нужно срочно. Черт. А уже темно, все спят, найти нереально.

***

Хочу погулять где-нибудь или в клуб?! На АиР что ли сходить *задумчиво*

~Immortale~, Queen of Ice., вы вроде желали, нет?)

Надо культурную программу какую-нибудь составить на ближайшие две недели моего пребывания в Москве. А то Королева с фотосессией не чешится что-то.

---

до свидания?..

Если я еще раз скажу, что в жизни светлые полосы чередуются с темными, можно смело отправлять меня в дурдом.



Компьютер еле работал, решила переустановить windows (при помощи брата, естественно, а то у меня вечно все не Слава Богу, могу хард весь форматнуть или еще что-нибудь).



Стало еще хуже.

При чем настолько, что, чувствую, вообще за компом сидеть не буду.

Дабы не расстраиваться окончательно и, чтобы комп совсем не сдох.

Брат категорически помогать отказывается, ссылаясь на то, что меня предупреждали и что он сделал все, что должен.

Вообщем, всем до свидания, если что...пойду ангстовать.



Я даже не успела досмотреть "принца тенниса"...черт.



P.S. я тупой "оптимист" надеюсь на лучшее, точнее на то, что мой компьютер заработает и мне станет полегче.

---

Из серии: просветление приводит к выводам

Бывают в жизни такие моменты, когда снисходит просветление.

Вот у меня сегодня было так.

На самом деле я_никому_не_нужна.

Даже своей матери.

Я слышу постоянно лицемерные слова в свой адрес, и больше ничего.

Тогда зачем говорить вообще?..

Один хороший человек, которого я постоянно читаю, написал недавно:

"Любой готов разделить твою радость, но никто - грусть".(с)

Такова жизнь. Я не требую ничего, ибо сама мало даю, но черт побери, лучше молчите тогда. Противно слушать и видеть ваше лицемерие.

Но я уже привыкаю быть одна. Плохо получается, конечно, но надо стараться.

Я вытру слезы, посмотрю в окно.

Там свет, там небо и тебя там нет.

Мне лучше, мне проще

Не говори ничего...

Не хочу, устала, больно слышать.

Привыкла, забыла и ушла навсегда.(с)

Представляете, каким истериком нужно быть, что рыдать почти что "просто так", а потом получить u-mail и улыбаться от уха до уха, увидев вот

этот подарок?! Все-таки я псих. Фарфарелло.

Так сказать spesial for me by .june.

В жизни бывают маленькие радости, особенно, если касается твоего OTP.

2 подарка

@музыка: Brainstorm - Online

---

Не день, а черт что.((

Перечислять, ЧТО в нем плохого нет смысла. Глупо и долго.



Почему никто не хочет идти со мной гулять?*дома никого нет..только я, как лох*

Я уже 4 дня, если не больше сижу дома.

Вчера с трудом вытащила друзей погулять на два часа.

Скучно до одури, а заняться абсолютно нечем.

Абсолютно. Комп такое чувство, что скоро сдохнет.

Ни один видео-плейер не пашет, даже посмотреть не могу ничего.



Я ненавижу находиться дома...особенно летом...аж плакать хочется.

---

Идиотизм, кажется, не лечится, да?!

Говорила по телефону с подругой. Помощь моя нужна была.

Ну я под эффектом услышанного наговорила мало чего утешительного.

Короче не помогла, а сделала только хуже.

Ругание перетекло в аську. В итоге, через 10 минут чуть ли не посылания друг друга матом, мы начинаем нормально разговаривать.

Я вникаю в ситуацию с человеческой точки зрения, и начинаю разбираться, чтобы помочь.



Эвил лох.



К моим ПЧ: У меня проблемы с видео-проиыгрвателем на компе. Все тормозит жутко: субтитры встроенные отстают от голоса, да и сама картинка порой виснет. Пользовалась Pro BSPlayer-ом и K-Lite Codec Pack-ом 2.50 full version. Все равно тормозит.

Посоветуете, пожалуйста, какую-нибудь нормальную программу?

Буду очень признательна.

---

Ни к кому конкретному, просто вывод

Упираюсь в стену. Упираюсь руками и пытаюсь сдвинуть.

Смысл?..

Черт его знает.

Нужен взрыв. Моральный. Чтобы идти дальше и двигать стены.

Или хотя бы пытаться.



А еще мне надоела виртуальная жизнь.

@дневники не считаются.

Она мне даже не сколько надоела, сколько я уже становлюсь равнодушной к ней. Что-то больше не трогает. Не цепляет. Может просто устала.

Начинаю(?), пытаюсь(?) постепенно переносить самых дорогих людей в реал.

А нужно ли это...вам?! Реал со мной?!



Но я точно знаю, что останутся тут люди\друзья, с которыми невозможен реал, но все равно я их люблю и буду с ними.

Цем-цем, солнц))

---

яой [Широта\Хонго]

Читала тут свою фрэндленту на жж, и вот на что наткнулась.

Сканы из журнала. Тезка и Рема из фильма по "Принцу Тенниса".

Этот милый мальчик Хонго нравится мне все больше и больше.

И посмотрите, какой тандэм у них с Широтой.*кто в теме-тот понял*

Вообщем, не могла удержаться, чтобы не выложить сие чудо тут.

Очень и очень яойно.

Спорили с Queen of Ice., какая фотка яойнее.

Может нас кто-нибудь рассудит?

По мне первая.

+3 img

Все знали, что Широта педофил?! Нет?! Тогда мы идем к вам.(с)





Без комментариев >_<





Тезка\Рема\Атобе.

1 и 3 выглядят как заправские разбойники, а у Ремы такое милое и растерянное лицо. Я в кавае =)Интересно, ребенку кто-нибудь сказал, где он будет играть, и какие эмоции это будет вызывать у поклонников принца, а в частности, яойщиц?! Сомневаюсь, я что-то.)





UPD:

+ 2 img. Только что нашла.

Мда, вообще, весело.)))





Аналогично. Но этот Атобе...бвэ, моя просто умирает. Не могли Широта с Хонго быть вдвоем или с Казуки?*вздыхает*

---

*радуется* [билет]

А знаете, что у меня с сегодняшнего дня есть?!

Ни за что не догадаетесь.*заговорщически*

У меня билет в Киев на 6 августа 23.22.

Bellatrix Aiden, жди меня 7 августа, утром в 8.00.



Ура! У меня будет настоящий отдых.



Это была, приятность №4, которую я так ждала, и дождалась.

---

Кажется, я спятила...начинаю заболевать нарциссизмом...Мда...

---

Философия жизни, или тупые-пространные рассуждения. Проматывайте.

Все чаще думаю и все меньше понимаю жизнь.

Во всех смыслах.

Пример №1. Мои друзья, да и просто знакомые, суетятся, беспокоятся об институте, стараются выбрать какой лучше и далее по списку.

А я?! А я ничего. Родители предложили два хороших ВУЗа на выбор, я покорно кивнула, а в душе подумала "а мне все равно куда и зачем".

Просто я правда не стремлюсь к наилучшему вузу, к наилучшим преподавателям итп. Да, я хочу получить знания, хочу стать интелектуально-эрудированным человеком, да, я в какой-то мере уже давно стремлюсь к этому и что-то делаю, но не более.

Мне не хочется поступить в МГУ, МГИМО и et cetera, а потом "гордиться" тем, что я закончила один из "лучших" университетов, а потом получить престижную работу.

Хочется чего-то для души. Чего-то близкого и нужного. Чего-то, что сделаем меня счастливой. Ведь так мало людей, кто поистинне доволен своей работой.

Очень мало. У меня живой пример перед глазами - мой отец. Он ненавидит свою работу, но тем не менее терпит, ибо зарабатывает неплохие деньгие. Но это не его. Не то, что ему нужно или, о чем он мечтал.

Я вижу, как он задыхается...и терпит.

Ужасно, я не хочу так.

Пример №2. Опять-таки из серии "наблюдение за окружающими".

Любовь\встречание\называйте, как хотите. Люди вокруг меня ищут\находят, стремятся\пытаются, встречаются\расстаются, ссорятся\мирятся.

А я?! А я ничего. И мне тоже частично плевать. Ну да, порой бывает грустно и одиноко, хочется, чтобы кто-то был рядом. Ощущение нужности и необходимости порой чувствуется слишком остро. Но в то же время, я как представлю, что я буду кому-то чем-то "обязана", например, своим личным временем. Что придется подстраивать свои планы, что придется перед кем-то отчитываться, что я буду зависеть от кого-то морально и физически. Боже мой, не хочу. Ощущение зависимости, как я его боюсь и содроганием в сердце представляю, что это когда-то достанет.

И тут наступает противоречие. Я очень эмоцианальный человек, мне нужно чем-то дышать. Были периоды в жизни, когда я дышала любовью: я творила что-то, я делала, а не сидела и ныла, я жила, в конце концов, я чувствовала.

Я была счастлива. Временно. Я улыбалась, я смеялась, говорила, шутила. Искренне. Было больно-я терпела, было неприятно-я зажмуривалась и дышала глубоко, я обжигалась-дула на пальцы и продолжала.

Жизнь влюбленной идиотки.

Я доигралась, видимо. Ибо дальше-больше, и вместе с радостью пришла большая боль и разочарование. Разочарование в любви, в чувствах, в людях.

Иногда мне правда кажется, что у меня нет "второй" половинки, и что она мне не нужна. Большая ответственность. Слишком большая. Теперь нас двое(с)

Я стала холодной. И ко многому равнодушной. Я знаю. Нужно усилия прикладывать. А кто их будет прикладывать, если я сама их не прикладываю?!

Устала. Но надо.



Примеров очень много можно подобрать. Но нужно ли?..

Все идет так, как хочет Он или мы...(с)

Но чаще всего, я не правлю этим балом, под названием жизнь.

---

Сон [Я Фуджи Сьюске]

Мда, это называется меньше нужно смотреть аниме по ночам.

Сегодня утром приснился сон по Prince of Tennis.

Я во сне была одета в костюм Сейгаку, в руке - голубая ракета марки "принц", и все называли меня Фуджи.

Я вроде ничего не пила и не курила накануне, ибо сон очень глючный.

Вообщем, рассказываю. Мы готовились к какому-то серьезному чемпионату, чуть ли к Национальному [действие происходит в Японии, естественно].

Все такие на взводе, капитан Тезка, с внешностью чуть ли не как у Широты, если это вообще не он был, и болотными волосами как у анимешного, рассказывает стратегию игры, кто с кем будет играть. Там идут долгие, нудные лекции на тему, что если мы проигрываем, не видать нам 1 места, а следовательно, мы не выходим куда-то, куда не помню, в финал, видимо.

Я лично помню кого-то похожего на Кайдо и Рёму, больше из Сейгаку никого вспомнить не могу. Так вот, все получили задание и куда-то разошлись.

Самое странное, что "иструктаж" проходил у кого-то дома.

Ну, мне заявили, что я буду играть с самым сильным игроком в первых синглах.

Ну, как Фуджи Сьюске ( ), я это воспринял, нормально, и зачем-то пошел в ванную. Хех. Туда приходит Тезка, и я ему на японском говорю "Do your best!", и очаровательно так улыбаюсь. Тезка холодно смотрит на меня ответ сквозь стекла своих очков и говорит:"Фуджи"

Голос у него точь-в-точь, как у сейю Тезки в аниме - Окайю Рютару. Так что всем, кто смотрел, думаю, легко интонации представить. >_<

А Фуджи, то есть, я сижу уже почему-то на полу, по-турецки скрестив ноги, и смотрю на капитана из-под упавшей челки снизу-верх.

Еще uncanon: волосы были мои, то есть каштановые.

Представили картину?! Тезка и так выше Фуджи на приличное количество сантиметров, так еще и Сьюске сидит на полу. Вообщем, полное "гы".

Тезка облокачивается о дверной косяк, засунув руки в карманы, и говорит:

"У тебя не получится...". Глаза холодные, и не отрываются от меня. Обычная констатация факта, без тени эмоций. Я буквально чувствую, что меня что-то больно кольнуло в грудь. Не, ну нормально?! Сам меня вместе с Рюизаки-сенсей поставил в singles one, а теперь еще такое говорит. Я поднимаю на него глаза, непонимающе моргаю, и воообще, выгляжу очень расстроено, как мне кажется, и уже открываю рот, чтобы произнести нечто рода:"Почему ты так думаешь?", как меня разбудил звонок на мобильник. WTF! Такой сон клевый. Хотелось бы послушать, как бучо будет отмазываться.

Еще прикол: с самого начала сна было понятно, что у нас с Тезкой какие-то яойные отношения. Сложно описать, в чем это выражалось, но мы, определенно, были не друзьями. И, кажется, я была именно парнем, а не собой в роли гения.



Гы, вообщем, вот такой приятный сон. Сомневаюсь, что кому-то это будет интересно кроме меня, но не запечатлеть я это просто не могла.)

@музыка: Shirota Yuu - Owari na ki stage

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эвил псих %))))

Вы знаете, а энергетические напитки пить "вредно"?!

Особенно часов этак в 00.00. *смеется*

Спать не хочется абсолютно, чувствуешь себя бодро и все такое.

И это при том, что я сегодня не выспалась и до сих пор не ложилась.

В такой тишине офигенно смотрится аниме.

Чем я, собственно, и занималась до сих пор.

Блин, надо идти спать, а то потом не встану.



Всем доброго утра.)))*пытается заставить себя пойти спать*

Отец дажу на работу уже ушел, а я тут прохлаждаюсь.



Через 15 минут. Пожалуй, я не пойду спать. Не хочется. Пойду дальше аниме смотреть.



9.22: предлагают идти зачем-то в магазин, раз я не сплю. Не знаю, соглашаться или спать пойти. Дилемма.

---

Шаг 2: убиваем зависимость [на пути к возвращению]

Поняла сегодня одну вещь, если я хочу нормально жить и идти дальше, мне нужно частично порвать с виртом.

Чем я, собственно, только что занималась.

Ушла с 11 ролевых, оставила только 4, на которых меня хоть что-то держит. Два из них стоят под большим вопросом. На них отмазалась, что скоро уезжаю. Частично правда.

Даже закрыла три своих форума. Надо - народ откроет, не надо - мне уже плевать.

Собственно, почти что не жаль. Почти. Интерес пропал, писала посты, потому "что надо", на которых мне действительно нравилось - я пока что осталась.

К чему я пишу сей бред?!

На носу 11 класс. Экзамены в школе, экзамены в институт, а сегодня, когда я вечером гуляла со своей мамой [великая редкость, кстати!], поняла, что мне придется очень и очень упорно заниматься.

Ибо в тот институт, в который хочу я и мои родители, на любой факультет сдавать английский. Хотя вуз всего-то навсего управления.

Вывод: помимо курсов, школы, я еще буду заниматься дополнительно с репетитором, чтобы сдать, как минимум на "4". Иначе я не поступаю, проходная - 13 баллов.

А чтобы сдать на "4" надо попотеть, следовательно, на ролевые, тем более, в таком количестве, времени мне не будет точно хватать.



Хотя, по мне, институт - это просто "предлог". Дело в другом. Я просто очень устала. Чрезмерно. Надоело придумывать себя 15 [если я не обсчиталась] разных жизней и пытаться играть эту роль. Надоело. Слишком зависимость быстро возникает. Слишком иллюзорно, вообщем. Ненастояще, фальшиво, лубочно, как угодно. Иными словами меня это уже не привлекает в той мере, как раньше. Надоело. Приелось. Не_нравится.

Я так больше не могу. Простите меня все.

Хотя, никто не сказал, что на паре ролевых я не буду светиться. Просто не буду доводить до фанатизма. Так, чтобы не скучать, да.



Я решила заняться более творческим что ли. Попробовать снова графоманить, возможно, обширно бетить. Для друзей-то мои услуги в качестве бета-ридера всегда свободны, только пинайте ^___^

Попробую по-тихому вернуться в ГП-шный фэндом, но только не так постоянно, как два года назад. Это называется Эвил почитала дневник LemonTree *да будет земля ей пухом((( такой гениальный автор*

А еще хочется окунуться в анимешный фэндом, хочу косплеить. У меня на столе столько всего соблазнительного лежит, а я сижу на форумах. Глупо это, конечно, и мелочно. Но желание - есть желание.

Но самая главная аля "мечта"...я снова хочу писать...Стихи, рассказы, фанфики. Хочу вдохновения, reborn, как как-то выразился. Хочу снова быть...той.

Творить... Кстати, Marik-Yuki наши с тобой разговоры сильно повлияли. Спасибо тебе.

Я думаю, это вполне можно назвать шагом №2, ибо с августа 2005 года, я почти что жила на ролевых. Их количество переваливает за 30 точно, где я играла нормально, а уж на скольких регистрировалась - и того больше.

***

На самом деле, самокопание - вещь полезная. Но в меру. Самоанализ - тоже вешь полезная, но тут нужно быть еще осторожнее. Я пока что не переборщила, и вывод очевиден. Хотя, я не сомневаюсь, что многим это покажется мелочью, а для меня огромный шаг. Я столько порывалась уйти и вот только решилась.



Гвен, а Гвен?! Ведь я сделала это. Серьезно. Зависимость легко убить, стоит захотеть.(с)

@музыка: Lacrimosa - Am Ende Der Stille, медленно перетекающая в Alleine Zu Zweit

---

Из серии: у Эвил поехала крыша

Ты видишь, ты чувствуешь, ты слышишь меня?!

Ты понимаешь меня. ппкс.

Ты не_хочешь_быть_со мной_правда?!

Это любовь?! Или что это?!

Читаю записи своей давней избранной про "дружбу с поцелуями", теперь уже "про секс с поцелуями", мы, интересно, докатимся до такого, или сохраним статус почти friends?!

Хотя, мы же чисто физически не сможем этого сделать, так?!

Нам обоим известно, почему.

Ты видишь, ты чувствуешь, ты слышишь меня?!

Я видела солнце в твоих волосах, видела искрящиеся блики в твоих глазах.

Это было так давно. Я видела твою улыбку, черт побери. Я видела тебя рядом с собой. Протянуть руку и можно коснуться кожи, почувствовать кожей.

Почти бесценно. Почему люди, говорят, что они не_красивые, когда ими почти что восхищаются, я не понимаю.

Несмотря на серию эмоций и чувств, что я испытываю к тебе, я не могу сказать, что люблю или влюблена в тебя.

Да, я боюсь услышать твой ответ, но еще больше я боюсь себя после твоих слов.

Я правда боюсь любви, во всех смыслах этого слова. Боюсь всего, что за этим словом последует.

Но какой смысл мы вкладываем в эти слова?! Не разный ли?!

Все может быть. Мечтаю раставить все точки над i, и наслаждаться дружбой с тобой, или...или...нечто большим не хочу говорить это...сейчас.

вдруг я солгу под действием обстоятельств?!

Насколько странна природа человеческих отношений. Поразительно.

Мне кажется, что с нашей духовной близостью и родственностью душ, проблем не должно быть. Мы разберемся во всем, и найдем единственно верное решение. Второго не дано, ты так не думаешь? *изогнула бровь*

Ну, а пока "поживем-увидим".

Чувствую, что пожалею я подобной слабости - высказаться.



Я знаю, что ты это прочтешь. Вопрос в том, поймешь ли ты, что это для тебя?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра